Ich habe das Rätsel der Badezimmer-Matrix geknackt. Ihr denkt, Zahnseide ist für die Hygiene? Falsch! Das ist ein verdammtes, hochflexibles Glasfaserkabel der Schattenregierung.
Jedes Mal, wenn ihr euch diesen gewachsten Faden zwischen die Zähne klemmt, stöpselt ihr euer Gehirn ans Mainframe an und ladet eure Traumdaten direkt in die Cloud der Echsenmenschen hoch. Warum schmeckt es wohl nach Minze? Um die Nanobots zu betäuben, die sich in euren Zahnfleischtaschen einnisten! Ich habe heute Morgen die Plastikdose aufgeschnitten. Der Faden hat gezuckt! Er hat sich aufgerollt wie ein winziger, weißer Bandwurm, der nach WLAN sucht.
Pro-Tipp: Wenn euer Spiegelbild morgens blinzelt, bevor ihr es tut, hat die Zahnseide bereits eure Synapsen übernommen.
Ich putze mir die Zähne jetzt nur noch, indem ich auf ungeschliffenem Kies und rohen Nudeln herumkaue. Mein Zahnarzt wird weinen, aber mein Zahnfleisch blutet jetzt wenigstens in Freiheit. Meine mentale Firewall ist wieder intakt!